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哀恸有时 · 跳舞有时他
上进变态好青年的魔法水晶球
早晨给自己吃一只水果，然后工作直到深夜。
傍晚时乖乖地给自己做好吃的饭。 完全不上网，不八卦，不恋爱。 整天听音乐，看动画片《花仙子》。 得到七色花就能得到幸福。 李嘉文送的花种子在不久之后就会开出美丽的花朵。 想要住在这样一个房间里--- 房间角落有一只透明大冰柜， 里面冷藏布制的水果糖一样粉粉绿绿的肢体，心脏，大脑，子宫和阳具。 反复梦到身在城郊，想要赶车却一直在等或是自以为是走错方向。 就这样默默做一个上进的变态好青年。 两封信一张卡片在天空漂流六十天后到达彼此的信箱。 让我再遇到MIKY舞动水晶球。 水晶球，水晶球，我着了魔，我着了魔。
迷幻列车
在这个寒冷的夏季，人们无法用悲伤治愈燥郁症。
GING到一定境界了，MDMA都不能让人有爱的感觉。
泪痣越长越明显
荒野の菊 他突然意识到父亲的样貌在他的记忆里变得模糊了。 ?为什么活 石头记
沙龙展结束后收到四个画廊的信，邀我约时间面谈。 所以去了香榭丽舍画廊区的一家画廊，里面住着一个橘红头发莹白眼影的老太太。 然后又去了在玛黑区腹地的一家画廊，里面住着一个穿戴CHIC满手戒指的老GAY。 接下来还要去见两个不知道长成什么样子的妖物。 在等待游戏开始的时候，游戏开始了。 王小姐菲说，我知道我很能唱，对于你们对我的肯定我也给予充分的肯定。
电脑坏掉前一直反复在听一首不记得歌名不记得歌手的歌， 前面两分多钟都只是某种鼓叮叮咚咚有旋律的声音， 最后半分多钟才一个懒懒的男声进来哼哼唧唧了几句。 想到这首歌突然就没了并且可能再也没了就有些气急败坏， 当然我也知道对这么一首没名没姓的歌没这么必要这么偏执。 有谁认识差不多长这个样子的歌记得告诉我名字，我要去找他。
以为住处不能上网人会死，结果一切仍然要多好有多好。
巴黎今年没有春天，对此我有一点生气。 然后惊讶自己开始喜欢春天这个有些俗气的季节。 但是夏季我怕是永远不会喜欢的。 夏天太过明朗，仿佛应该要以明朗的心情来配合才对。 可是啊，这使我感到为难。 如果天气不那么明朗，是不是心情不那么明朗就会理所当应当？
舍命挣钱赶通告的小富婆YI在BASTILLE一见到我就掏出一本在法国图书馆竟然可以借到的 画得很屎但写得很妙的几米漫画对我说里面有几段话根本就是在说我。 看完之后想说，原来我是一块石头。
石头不说话 石头不唱歌 石头不生气 石头不兴奋 石头不做梦 石头不旅行 石头不期待未来 石头不挂念往事 石头不恋爱 石头什么事也不做 石头只是固执地想当个真正的石头 石头真是无聊
石头说自己的话 石头唱自己的歌 石头生气时只有自己知道 石头兴奋时很低调 石头做梦时不让你猜到 石头用特殊的方式旅行 石头当然期待未来 石头也缅怀往事 石头和自己谈恋爱 石头做了好多奇特的妙事 石头固执地只想当个真正的石头 石头觉得自己好精彩
每个人都是自己的石头
啊。啊
宅男宅女没了电脑还能宅得住吗？ 我宅住了，并将继续英勇地宅下去。 在没半点声响的房间里安静地画画吃饭打扫， 实在觉得太安静的时候就自己啊两声，然后又可以安静好长时间。 这个从小就有的本事简直了。 都快来佩服我，快。
119第119届法国独立艺术家沙龙展 2008年4月11日-16日 119ème SALON DES ARTISTES INDEPENDANTS Espace Champerret PARIS 17ème 地铁: Ligne 3 Porte Champerret 来 找 我 吧
在反省自己为什么可以讨打到穿着燕尾服去逛街的时候他想，
这或许和总是感到处在根本的缺失之中有一点关系。 某物的欠缺是知道的，欠缺一些食品，欠缺一笔存款，欠缺一处住宅，欠缺一身荣誉， 更欠缺一个安徒生式的童话。 但是，存在的缺失并不明了。 在真正的生活之外发愣，而两眼却紧盯着它， 有一种欲望带有令人难过地不及物性。 于是梦与事实被永远地不明所以地割裂了。 这个裂缝里有一些谜，常常是遗憾的，还未开始就已结束的谜。 这些谜导致有一种过去他不曾拥有，亦会失掉一种未来。 而那些不曾拥有亦会失掉的是那么的多。 但正因如此，他发现原来误会自己很多年， 其实他很酷很彪悍，GING的本事很无敌。 但这好像并没有解释到为什么可以穿燕尾服去逛街。 这不重要。重要的是赶快绣完展览的画。 他画美好但濒死的形象。 有一部分原因是因为在年纪轻轻的时候看到美好的形象会感到愉悦， 而今更多地会从心底升起一种温柔的疼痛，一种突然来临的软弱。 有些时候，仿佛世界无非是这副画。
少年美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱
  美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱
双鱼Fei在她生日前回了一趟巴黎，剪掉了男人见一个死一个的长发，抱着她就像抱着一个要人疼的小男孩。
在上演悲喜事的Opéra附近和她的前男友三人吃过晚餐，看着他俩在路口深深相拥然后话别。
Fei后来对我说，她愿意过往都能穿过身体，不压在心里，不留下痕迹。我想这样的感情是美的。
当然说到底这份感情里爱恋的成分已是没有的了，否则应当难以这样的坦然。
其实，我哪有资格对爱说三道四。
人就像一本书，你要挑一本好看的书来看。 ___{王小波}
 美女Jill借《爱你就像爱生命》——王小波情书选 给我看。
美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱
   美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱
在邮局寄出折腾两个多月完成的一套设计稿时，有一种微雨和远行的味道，不太真实。
走出邮局即像是走出这场梦，对于事情的结果我也可以做到几乎完全不去忐忑焦虑，那不是我能掌握的。
少了几成早些年暗自较劲的好胜骄傲，但凭兴趣做事不懂如大人样规划未来仍是罩门死穴。
大概是因为一直在质疑普遍意义上的成功和失败。
又或许是做为一个理论上有情感需要的人却在不知觉中得到了普遍意义上最大的一个“失败”。
这多少左右了对这个世界的认知和态度。
任何一种生活状态都会有这样或那样的不如意。事已至此，只能做更好的心理建设。
普遍意义上的成功是生命的意外，失败才是生活的常态。
我成了一个失败主义者，并且在各方面都贯彻得很彻底。
听不懂？没有关系。 每个人都有别人无法了解的问题。
 被某杂志册封时尚达人的Juliette看尽大牌Show访遍大牌设计师，
每次见到我都指着我一身行头，半开玩笑说我骚包到了一个不行。真是冤死。
我这样的人幼稚园也难再找出一个。哼。
了解是在误会中产生的认识。
再说了，醒醒吧，这可是在巴黎，Juliette也说了，
穷得只能穿名牌是很多拎着菜篮出没便宜超市的人都在干的事。
就如同在巴黎，时间是最不值钱得东西一样天经地义。
可是话涝Yi竟然说那天小聚时我有被同化变话涝的阵仗。
这太科幻，宁死不能变话涝。
我决定在地球上消失得更彻底一些。谁愿意带我走？
谁愿意带我走？
美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱
  美好暧昧的 PAUL P. 忧伤着那一滩微甜的 荷尔蒙斑渍 乐园里的少年 游戏爱慕 悄声歌唱 鬼马天兵爱上良品型男 三年来剪下的指甲都被安放在一个透明的盒子里。
重量不足二十一克，但是在以缓慢的速度越来越重。
这是个多少有些怪异的举动，或许还会让人想到某种不知名且不祥的巫术。
指甲的主人当然没有这个本事，他好像只是并不明确地以此在悼念什么，
并且隐隐地想着如果能遇到另一个也收藏自己指甲的人，
就把两堆指甲合放在一个瓶子里，再也分不出彼此。
但他当然明白这又只是他的臆想。
 当他跟一个朋友提起这个轻微恋物的怪异收藏时，
他们走进夜上浓妆的玛黑区腹地的Rue des Blancs Manteaux 17号，
他在这个名为Les Jouristes的小店买下一个放在店面深处柜子上方雕花微蓝秀长半透明的玻璃樽。
他本想把它做为那些已经没有生气的指甲最后的安身之所，
但在第二天天完全黑下来的时候，他在Place de la République 10号的Habitat又遇到一个局部透明的紫黑方盒子。
他把它们分别编号为 YU-1 和 KE-1，打算以此开始另一个收藏----
坚硬易碎封闭透明半透明局部透明的瓶子和盒子。
他只是突然觉得，这类物种的气质，有点像自己。
 那个黑人每次都会用一句很好听但做为问候语来说有点少见的句子问道，
La vie est belle?
我每次也只答他，Très belle.
转身之后会因为这句问话小想一下，生活确是美的？
然后也会因为这句问话微笑着觉得他面若桃花虽不至于，但竟也不再一团黑气，眉目模糊。
 可是呢，我的生活是不是美的，与我有什么关系？
如果，
我的快乐与我无关，
我的难过与我无关，
我的成功与我无关，
我的失败与我无关，
我一切都与我无关，
生活外的我只是不动声色观望着生活中的悲喜，
这样一定可以更平静更坦然。
修炼成行尸走肉是一门不易的功夫。
必须要加倍逞强。
 这几个字还未写完，天就黑了下来。
在暗中涂涂写写直到看不清笔尖。
请给我一点光。
 可以为我放一朵会升到空中的烟花吗？
说我这德行倒像是双鱼的爱讲大嘴青蛙却有紧张血质的处女YI富于创意地建议我给认识多年的一对在巴黎遇到恋爱结婚生子的朋友的和我同是射手的儿子送一大包尿不湿和擦屁屁的湿纸巾当作满月礼这使得我知道了原来尿片儿也有这么多牌子竟然还分大小号并且对着满满一货架各色尿片儿看傻了眼的同时想道现在只会吃奶放屁的小不点儿长大了不知道会不会是典型射手反正我这德行完全不是所以数次问我妈是不是搞错了到底是哪天把我生出来的并且遗憾的是出生准确时分也不得而知以致无法晓得上升和月亮但是处女YI说我的上升或月亮其一肯定是双鱼不知道为什么这让我想到小时候妈总说我是从河里漂着的篮子里捡来的并且指着笑得有些诡异惊悚的蒙娜丽莎画像说那是我妈
  鬼马天兵爱上良品型男
freestyle亦能柔性英伦
我们永远都不会是恶魔
colette也是穷人的天堂
过气鸟羽披肩P上当季渐变大衣
高级时装终会进化成民生必需品
日落西山的 McQeen恋上愈老弥新的 PRADA
JC de CASTELBAJAC在 chloé 小店闪闪发光
爱上物质遵守局部享乐光鲜外壳包裹腐烂肢体
  在乏善可陈的宁静时光里，
除了三天不睡然后昏睡三天的极不规律的睡眠和饮食，
他也没太关心窗外像极了北京深秋的阴雨天气。
只是偶尔一次在巴黎清晨起风的无人街道尖叫奔跑而已。
因为风里薄凉的气息总会让他忆起不确定的某刻某景。
就像是在半梦半醒时候容易忆起一些平日里不太想起的事物一样。
比如多年不曾记起的十年前圣诞雪夜独自堆在画室外那个一人高的雪人就在这时忽然跳闪进他没有着落的思绪。
雪人早已融化在找不回来的少时年华里，他也开始迷上了手工刺绣。
把尖锐刺进柔软的时候，那道深浅恰好不愈的口子被暂时缝合起来。
这样，他更加地爱天黑下来后的青春日子从脚下缓缓流过的封闭房间。
他没有缘由地觉得白日里的光线让他无处可躲且烦躁难安。
在第四个年头的第一个月某个光线并不强的白日里，
他一边沿着昏暗老旧呈螺旋状的木质楼梯像走廊右边的房间走去，
一边读完了自由艺术家沙龙寄来的回执信。
然后进到房间随手把它扔在那堆懒得处理回复的各类文件信签中， 之后就没有更多地想起这封信。
反倒是想到了朋友的一句问话，在巴黎当穷人还是在北京当富人？
于是他嚷嚷着自己是拜金男。
但他依然没有忘记当初对于这段旅程的想象。
只是要一直怀有少年时的赤子之心有时需要很多的勇气和坚持。
有那么一点点时候，他也害怕自己似乎没有那么的多， 也希望自己再给自己一个不在预料中的意外。
改变对于他来说有一点难。 他啊，太固执，并且认命。无药可救。
让我想象一下你 死娃娃
暖冬快要过去一半的时候， 他收到了那个从不知何时才能重叠的另一时空送来的娃娃， ---- 蓝色，并且正在被一根绳子吊死。 作为最好朋友送的生日礼物来看，娃娃正死得如此温情顺服， 以致于让他觉得那根因此而显得美好且深刻的绳子仿佛也挂在自己脖子上，但却不怕亦无恨。 当他全心作此假想时，骤然凛冽的空气使他感到气息微弱的一丝遗憾与不甘心。 于是他深深地往里吸了一口气半响不愿吐出，直到憋红了脸。 原来啊，呼吸可以很重要。 他大口喘息望着那根绳子的时候，这样想着。
他继而想到她说，火山不喷发是因为里面住了把能量都吸走的鬼。 他向来是不惧鬼神的。生活似乎更可惧。 所以近来他总是愿意把自己和自己的生活都交给上帝。 就像娃娃之于绳子一样顺服又美好，可却不太情愿向上帝提及那一点点遗憾与不甘的小心思。 可是啊，上帝全都知道。想到这里，他便又继续安心的就这样惯性地生活下去了。 只是，他也并不确定可以这样持续多久。 就像他也并不确定，暖冬是否还会骤然寒冷抑或明日就会春暖花开。 当他这样想着的时候，剃了男人寸头的她应该背着背包从城外有寺庙的无名小山回到住处了吧。 什么时候我们一起去伦敦或纽约？ 也许只是他她一句仍童真着的玩笑罢了。 人长大了是不是就该更严肃一些。
快乐难过，光荣失败，一切所有，只是小玩闹。 当他严肃地凝视着那根绳子时，这样想道。 秒速2900光年2007 11 23 12:00&19:00 在有窗户的房间在没有水的游泳池一阵微雨一只黑猫见证了一个生日一场祷告
收件人不详
在这个特别安静的日子想和一个人好好说一次话。
于是写了一封很长的信，想要寄给一个不认识但相信的人。
这个人或许能懂并且有深沉的情感满满地在心里。
但最后，在认为这并不是一个清高且有尊严的方式的同时取消了点击发送。
也因为，实在无力言语来表述眼里的一团模糊，
并担心翻阅到这些悲伤的人不耐烦地认为这是不值一提的小事。
况且与人交谈并不值得依赖，收获的一点感动也并非意义重大。
写一封收件人不详的长信，不过是和世界上另一个遥远的自己无声地对话，
那不过是一次无用的救赎，无甚疗效这一点也是能明白的。
人啊，往往无从诉说并无处诉说。
不语则因此成为理所当然的方式。有的事不觉得它重要，就会真的微不足道。
幸好，一个属于自己的人要丧失与自己对话与自己相处的能力尚还需要一点时间。
甘于和自己说话到清晨，暗的情绪就不会被传染出去。
不会有人看到那封信,你也不会知道有一封长信本是写给你的。
这多少让人有点沮丧并自责，正如 ----
在这个拥挤的星球在这个尴尬到青春已逝少年不再的年纪独自走在这段荒凉到无人经过的旅途
---- 一样令人沮丧和自责
一生没有欢宴，犹如一条长路没有旅栈
这个桥段实在有些烂俗。
或许和妈妈好好谈一谈才是一个更加勇敢的想法。
该好好和她谈一谈的，她并不了解她那个任何事都从不对人倾诉的儿子。
尽管她在坎坷一生之后希望她的儿子能懂得世间一切幸福，能懂得苦难也可以是幸福。
很遗憾在谵妄中的人并不懂什么。幸福不容易。
所以爸，你也要好好的。或许你不知道你的幸福对我也很重要。
如果有良好理由的痛苦就是幸福；
如果有真正值得体验的烦恼与忧虑的生活就是幸福生活；
如果关于事业和生活的惘然感伤都不是幸福以外的东西；
那么幸福这个带着生命喜悦的顺其自然就是人们追求的快乐吧。
所以没有人是不需要快乐的，不是吗？
人都以感触为标准来判断快乐这个天生最高的善，以求快乐更高级些更强烈些。
看，所有人都那么聪明，只有我的等待变成笑话。
可是又有什么关系？他们聪明去吧，反正我又聋又哑而且还剩下一点点的时间来继续等待。
就像弗朗兹·海伦斯，他说他长途旅行归来，获得一种信念:
人的童年提出了他整个一生的问题，要找到问题的答案却需要等到成年。
他带着这个谜走过了30年而没有思考过它一次，当他知道他开始出发时，一切都已决定。
是的，一切早已决定。能做的就是在找到谜底的旅程中找到自己。
我尽量宽容一切，也希望生活能够宽容我。
也要能够宽容自己。因所有的事都必须独自承担。
更因终极意义上的人都是孤独的啊。
所以最好心硬一些，再硬一些，吝啬一些，再吝啬一些，
那样的话，必会更加无动于衷。
对抗自己，对抗爱。别人啊，一定无法理解。
时常闪念般忆起幼时花园外那条静静流淌在沉睡记忆里的河流，
以及河滩上大的白的已陌生的卵石。
很久的以后会心甘情愿被他汹涌地吞没在前世回忆的漩涡里。
但或许仅是幻想代替回忆的一世。
可以想象本杰明说那句话时是怎样的面无表情，他说----
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